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「アヤツグ」 (紋継)です。

「大学生」 です。148cmです。

「東京在住」 といっても端っこの方で貧乏田舎一人暮らしです。楽しいです。

「倉敷出身」 外に出て初めて故郷の良さが分かるのです。岡山は晴れの国。地震もない。

「夏」 が好き。暑い部屋の中で気を失うようにする昼ねが好き。大好き。

「冬」 が嫌い。寒くてネガティブになる・・・。冬が25度くらいならいいのに。

「白と、ガラスを横から見たときの緑っぽい水色」 が大好きなのねー。

「Bjork」 が大好き。歌手ですよ。恋してます。生涯で一番影響を受けた人かも。

「甘いもの」 が大好き。スイスロールが無ければストレス発散できない。安いやつね!


好きな人--------

もちろん彼氏。どーん。
Bjork(神歌手)、松本太洋(漫画家)、椎名林檎(歌手)、
Fsc(漫画家)、乙一(小説家)、今敏(アニメ監督)、新海誠(アニメ作家)、夢枕獏(小説家)、
森博嗣(小説家)、高村光太郎(詩人)、COCCO(歌手)・・・etc

基本的に、自分にしか生み出せないような世界を持ってる人には惹かれます。

↓岡山でとった写真。水面がいっぱいでとってもいい感じだと思ってます。


語り------暇な人はどうぞ------

表現方法は何でも良いみたいです。気持ちや雰囲気を表現することが好きだから。
絵も描くし、写真も撮るし、文字も書くし、映像も撮るし、アニメーションも描くし、
クラフトも作るし、歌も歌う。方法は別に関係ないみたいです。
絵は基本一発描きです。下書きなんてなんか違うきがして。

いつもかなり夢見がちです。ぼーっと一人で違う世界に旅立ってます。
本当言うとかなりの寂しがり、甘えたがり、なのに自分から一人になってしまう。
もう皆殆どの人が特別大切な誰かを見つけていて、何だか最近一人を感じる。
お願いだからその大切な誰かとずっと一緒に居て欲しい。
関係が壊れたりすると悲しい。私の信じる本当の友達とか恋人とかで居て欲しい。
色々と考えるのが好きです。ありえないようなことを。
一番色々考える時間だったのが、中高の午後の授業中と、テストの後の残り時間。w
あと、午後の人が居ない電車。大好き。あったかい。気持ち良い。光りがきれい。雰囲気が好き。

年をとるにつれて、強くなったりはしないんだなぁと最近思います。
一人で寂しいと泣くのは、最近になってから。
でもそれって今まで色々経験したから寂しいと思うんでしょうね。

当たり前のことを当たり前として考えるのはいやかもしれない。
鳥が飛んでいるけど、別に胴体無くてもいいじゃないとか。
ありえないことを考えると楽しいです。

色んな人の話を聞きたいです。
世界中に人がいて、それぞれがまったくちがう世界で育って、同じ考えばかりなはずないんです。
私が空想しても思いつかないようなものを考える人が居ると思うと、会って話を聞きたいと思います。
それで、アメリカに一年間いってみました。16歳の時に。
その時の私はグダグダで、どうにかしたいと思っていたところでした。
いろんな国にいっぱい友達ができました。
もちろんコトバも分からないし、日本語知ってる人なんて居ないから初めは大変でした。
でもなんとかなりました。
相手は受け入れてくれるんです。だから、自分が動いていけばいいだけの話でした。
楽しくしたいなら自分で楽しくすればいいだけだと思い知りました。
このときから、人と一対一で深く話をするのが好きになりました。
世界中で色んなことがおこっているけど、それぞれが柔軟になって、考え方や信じるものの違いを、
あっている、間違っている、ではなくて、ただ違うだけとして理解できればいいですよね。

帰りの飛行機の中で一人泣きながら、世界の狭さを感じました。
飛行機で空を飛んで日本まで帰れちゃうんです。
これ以上はまだ何処にもいけないんです。
宇宙にはまだ簡単にはでれないんです。
狭くてとても不安になりました。
本当にこの中でしか生きられないんですよね。

不満をグダグダというのは嫌いです。
不満があるなら自分でどうにかしろと言いたい。
自分がどうにかしようとしないのが悪いんです。
アメリカに一人でいって、一番学んだことかもしれない・・・・。

今年の目標は、何かが嫌いとか、これがイヤだとか言わないことなのです。
やると言ったことはきっとやります。
嫌いとかイヤとか言う人からは、そういう感じの気持ちしか与えられない気がする。
イエス・ノーはっきりっていうのは、もっと色んなことを自分自身で経験して、
ちゃんと色んな人の話を聞いて、そのなかで、私も色々理解しながら考えて、
自分の考えができた時にやっと出てくるものだと思うから、まだ青二才の私が言うもんじゃないと思う。
一つのことにも100通りくらいの考え方が持てるようになったらじゃないとふざけてる気がする。

アメリカから帰ったのは大学受験の半年前でした。(夏休み)
結局卒業まで学校には慣れませんでした。
向こうに行って色々な人をみていると、将来に大学しか選択肢をもたないのはあまりにも狭い。
本当にそれが自分に一番の道なのか。一度きりの人生なのに。
受験するかしないかかなり悩みました。
ドイツに行きたかったというのが一つの選択肢でした。
後一つは美術。
昔はお金のことで諦めていた美大ですが、自分しだいでどうにでもなると思いました。
で、9月にやっと絵の勉強開始。
学校にはそんなに行ってなかったような気がします。
理系だったし、美術の授業なんてなかったし、なんといっても周りの目が辛かった。
皆英語が出来ると思ってるんですよね。私のことを。
紙の上の英語なんて向こうでは殆ど学校くらいでしか使わなかったし、出来ないんです。
中学の時から毎年出ていたスピーチコンテストではこの年初めて賞を取れませんでした。
内容が宗教関連だったのがかなりのマイナス点だったようです。
皆に期待されていたので、もう学校に居場所がなくなったと思いました。
もう本当に一番ついてない時期でした。
親友も他人になってしまってました。
留学したことを後悔しました。私なんてバカなんでしょうね。
向こうで親しくなった人全員にとても失礼な冷酷な感情ですよね。
前を向いていきますよ。今まで来た道が結局は一番なんです。後悔なんてもう絶対にしません。
そして受験。無謀とは知りつつ、死ぬ気で。
落ちたら、それほど私自身が本気じゃなかったんだということだと、諦めてドイツに行くつもりでした。
でも受かったので、今は本気で美術の道に進もうとしています。

自分のことを本気になって考えないと、もったいない。
せっかく一度きりの命なのに。もったいないお化けがでますよ。
人生博打みたいなものですよね。でも後悔はしません。
それが、自分でよーくよーくかんがえて出た答えだから。

(↑2007年の正月あたりに書いた文章)

今は彼氏ができて、少し心強いというか、あったかいです。
ずっと孤独と一緒に居たから、
今では少し孤独が恋しいくらいです。
小説の綺麗な言葉の流れとか、恋しい恋しい。



いやーんプライベートv
マイルーム。六畳一間で狭いけど、この大きい机さえあれば大丈夫なのですv
ガラスなので、下からライトでトレース台にも早変わりです!